鄭春鴻觀點：李安說「孝順是過時的觀念」，你認為呢？
全球發光發熱的「台灣之光」，各領域不在少見。眾多「台灣之光」之中，我特別欣賞李安。喜歡李安的人很多，喜歡他的理由跟我相近的也一定不少。首先，李安一看就是個「台灣孩子」，他電影上的成就使得一直在「國家認同」上出問題的台灣人感到光榮感。前一陣子，美國導演工會頒給63歲的李安「終身成就獎」，頒獎時特別強調李安是「台灣人」（Taiwanese），並讚揚李安是一個傳奇導演，表彰李安電影作品對美國電影界的貢獻以及全世界的影響力。
雖然李安說他很害怕聽人說「李安愛台灣」，因為他認為愛國、愛鄉是很自然的事，不需要講；一旦刻意拿出來講時，很可能是家鄉「有問題」或是自己「有問題」。但當李安被問及「覺得自己是哪裡人」時，李安毫不猶豫地回應「我是台灣人」，他並說，無論自己在哪裡拍片，拍的都是「台灣片」。哇！他的話多鼓勵人啊！
其次，李安並不是平步青雲地走向成功的，他曾失業六年，在家煮飯帶孩子，他的老婆養了他六年，這讓許多待業青年或中年失業的人有理由自認為「懷才不遇」，拿李安當「擋箭牌」對太太說自己「玉在匱中求善價，釵於奩內待時飛」。
李安與妻子林惠嘉（資料照，AP）
大家喜歡李安的最大原因，我猜是李安的人格特質。一般人對大導演都有「霸氣」的刻板印象，但李安言談舉止是那麼謙虛、有禮、得體，令人想起這樣的人竟可以網羅世界大牌演員在他絳帳侍坐，聽他說戲、演戲、導戲，並且對他都有高度的評價，真是令人難以置信並且心儀無限。
倫理細節上的實踐，影響「愛」的企圖與品質
不過，李安最近說的一些話，卻讓我感到不安。他說「孝順已經過時了」；「與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念」；「在我的思想裡面，我已經不教小孩『孝順』這個東西，只要他感受到我的愛，同時也愛我就夠了」。這些話看來不甚了了，但卻容易使人心中產生極大的攪擾。沒錯！每個人，每個家庭都可以主張不同的家庭教育、家庭倫理節度，這本無必要特別舉指甚或批評的，但李安是一個台灣人都喜愛的「大哥」，尤其他不只是個大導演，他還是曾經實際參與「家庭勞動」六年的父親。他輕輕地在「孝道」這個華人傳統「大柱」上搖撼了兩下，毫無疑問地，總要讓人不禁反省自己的教子之方是否得當？親子關係是否適切？
事實上，我們看到的李安是一個很孝順父母，非常有華人傳統倫理觀念的人。父親生日的時候，他會大老遠趕回來和親人一起吃豬腳麵線。李安旅居紐約，每周日打電話給媽媽報平安聊天，數十年如一日。弟弟李崗說李安不在台灣時，不論人在哪裡，媽媽生日那天也一定打電話給媽媽說：「我給您磕頭。」如果在台灣，兄弟倆都要給媽媽磕頭，感謝媽媽的栽培。從李安兄弟的事母至孝，他這一番「孝順過時」的話，當然不是要大家不必孝順父母，他所想表達的應該只是要大家不要給子女太多「壓力」，多少也把他看到的西方國家生活中的親子關係和大家分享。
李安所說的，我相信大多數的人都能同意，但是「愛孩子」和「孩子愛他的父母」都要在很多細節上進行實踐，其中只要一個眼色不對？一個用字不對；一個音調不對，都有可能影響「愛」的企圖與品質，並且有時候無法原諒與補救的。
沒有孝順，倫理非常可能就崩壞了
有人認為倫理道德比什麼都重要。尤其一到選舉，候選人的操守，甚至候選人父祖的操守，都要被挖出來「鞭屍」。我們常聽到有人不厭其煩地說世道衰微、道德淪喪；不過也有的人嗤之以鼻，認為這些都只是「過時」的傳統教條，不必被此綑綁。
孝順是倫理的表現之一，如果它是一個「過時」的觀念，那麼很多傳統倫理觀念包括父慈子孝兄友弟恭四維八德也都要「過時」了。因為社會的變遷，倫理的形式與內容變化了，將古人的生活行為準則移植在現代的生活上，可能窒礙難行。但細看孝順，實乃家庭倫理的「基本功」，沒有孝順，家庭倫理非常可能就崩壞了；家族的感覺也就不見了。人們在不同環境產生出不同的需求，而社會或文化則依循這些需求進行創造，倫理也不例外。每一個社會或文化都有其自身的脈絡，形成獨特的歷史，也因此無法與他者比較。我們必須要考察各文化的歷史脈絡，但也必須遵行傳統的特殊性，不類比、不食古不化，並不表示我們無法進行對錯的價值判斷。倫理相對主義 (ethical relativism) 的立場，很容易使人落入一種虛無主義，任何道德判斷或選擇，都將變得不能確定。當我們對倫理與道德無法言說何謂對與錯，沒辦法規範行動與實踐，唯一剩下的很可能只是「無能為力」。我們真的選擇甚麼都不堅持嗎？
當父母和子女的關係變成朋友關係
孝順相關的研究專論非常多，本文不敢贅論。越來越多人會說「我和孩子像朋友一樣」並且以為觀念開明而洋洋得意。不過，總有些時候，你會非常熱心地希望能夠對子女說一番話，當你正在話說當年侃侃而談，孩子曾經對你說：「爸爸（媽媽)，請你講重點好嗎？」聽到他這麼說，你會很生氣地罵他態度不好；還是會向他低頭說「對不起」耽誤他的時間，你馬上就要講重點了？
子女這樣的反應，當然可能他沒有耐性，而且直接告訴你他的感受；但也可能你講話真的不知剪裁，任誰來聽都會不耐煩。當父母和子女的關係變成朋友關係的時候，就像李安所說的，已經沒有「尊卑」的關係；已經沒有「階級」的關係。這種「請說重點」的情況並不新鮮，現代父母似乎很少沒有被子女如此霸凌過，已經司空見慣了。子女對父母在言談中「沒大沒小」恐怕還不只此一端，他如「你很煩耶！」「我不是跟你講了幾百遍了……」最令人無法忍受的是看到子女對父母連「國罵」、「省罵」、「三字經」都出了口。如此父母與子女，突然有一天造訪了日本家庭，當要告辭的時刻，見他們全家人長幼有序一字排開，在門口向你們敬禮道別時，出了門，你還會「哼！」一聲，說日本人「有禮沒體」嗎？
當言談的主題並不是生活瑣事；而是彼此在討論一件雙方可能有不同主張，在氣氛上會有攻防的話題時，那種「沒大沒小」的交談氣氛，是你的父母可以接受的嗎？(資料照，取自魔法媽媽劇照)
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